2011年5月25日 星期三

今天.. (25/05/2011)

今天剛起身.. 我收到了朋友和我說..
friendster的blog會關掉..
就突然回去看看.. 我之前自己寫的點點滴滴..
全部都好像悲傷的情節.. 難過的痛楚..
很好阿.. 就這樣的關掉.. 我就能忘記所有..
其實.. 只是自己在欺騙自己而已.. 哈哈..
每當我屬於一個很寂寞的時候..
我都會看看.. 自己之前.. 所做的.. 所寫的.. 所傻的.. 所蠢的..
就會讓自己在振作起來..
所以.. 我決定了..
就把之前的blog全部在 copy and paste 過來這裡吧..
哈哈.. 好大的工程-.-
還好.. 我寫的沒那麼多.. 不然.. 我還真的會崩潰掉.. ^^"
現在只希望=.=.. 別在關了.. 不然.. 我又要來一個大工程阿.. =.=

錢.. (19/05/2011)

” 錢不是萬能.. 沒錢就萬萬不能.. ”
就一段影片.. 就讓我覺得.. 我現在過著完全是王子般的生活..
這.. 我不是誇大.. 那是因為真的..
那些小孩.. 為了錢.. 能做出.. 我自己都不敢做的事情..
看看.. 那些平窮家的小孩.. 我還不是過王子般的生活嗎??
突然一股感傷.. 突然內疚了起來..
我的手是拿來做麼??
“它” —> 給了我們一雙手.. 就是在需要是幫助他人..
Rm50/100.. 雖然不多也不少.. 但.. 就這樣我多了個小孩.. -…-
做了有意義的事情.. 會讓我更開心.. 更高興..
雖然.. 我可能要買的東西.. 又要等久了一點..
但.. 我想.. 我會享受這過程吧..
突然.. 覺得.. 我在這個時候.. 變得好成熟哦.. 哈哈.. xD..

哦.. 原來.. 我們.. (03/05/2011)

剛剛突然給夢嚇醒了.. 還真奇怪.. 幹嘛會夢到你阿?
夢的情節.. 我就不需要多講了.. 會給嚇醒的夢.. 也不會好到哪裡去的..
躺在床上.. 回想一下..
認識你醬久.. 好像你在意的.. 記得的.. 留意的.. 都比我多..
我生日啦.. 我們認識幾年啦.. 你都記得一清二楚..
但我.. 卻好像什麼都不知道.. 什麼都不了解..
哈哈.. 還虧我說.. 我們是好朋友.. 好哥們..
有壓力.. 想聊天.. 但.. 卻不會聯想到你..
情緒不好.. 想發洩.. 但.. 卻也不會去找你..
父母問題.. 金錢問題.. 朋友問題.. 都都都沒有..
可能有時.. 覺得.. 你幫我過多了.. 在幫下去.. 我會沒辦法還..
小朋友0.0.. 我會內疚的勒.. xD..
但認識你.. 是件好事情啦.. 雖然.. 沒什麼見面.. 卻有種很親近的感覺..
這三年.. 謝謝你阿..
哈哈.. 還是一樣.. 壓力.. 情緒.. 金錢.. 我還是不會去找你的..
所以.. 你就放心吧.. xD..
因為我知道.. 假如是金錢.. 找你.. 一定會給你罵慘的..
一定會說我.. 花很大.. 別浪費錢.. 要想未來.. 別像小孩.. 對不對勒??
哈哈.. 我不用註明是誰.. 因為.. 你一定會看到這篇文章的.. xD..
現在是早上5.49分.. 我要躺回去睡覺了.. -.- Zzzzz..

媽媽知道的.. ( 19/02/2011)

孩子在做的事情..
媽媽是知道的.. 對嗎??
她就是那個懷你九個月大的人..
她就是生你出來的人..
把你從個不會走路,而照顧到會走路的人..
她就是那個從以前只會拿著藤鞭一直在那罵來罵去的兇老太婆..
她就是個一直叫你做功課.. 叫你上班要勤勞.. 叫你做人要誠實.. 叫你要做個開心的人..
她就是那個.. 每次上學,做工.. 都會叫你起身的人..
她就是那個人,每次會給頂嘴的人..
她.. 她是知道的..
真的.. 她會知道的..
因為她是養你長大成人的人..
她.. 就是你的避風港..
外面的風在大.. 外面的太陽在晒.. 外面的雨滴在大..
回到家.. 所有外面的事情.. 已經不重要了..
因為.. 她會知道的.. 真的知道的..
我能感覺到.. 這就是偉大的..
是偉大..

回到同樣的一首歌.. ( 01/12/2010)

這次的..
我放下我高傲的自尊.. 我放下了防備很久的身軀.. 聆靜的聽聽這首歌..
想念著過去的一切.. 想念曾經我們一起的時候..
事實證明了.. 我還是很想回到當初..
思念可能是種成長.. 我相信..
即使,我佔據了所有的東西.. 也不一定是幸福的..
想想..想了又想..
我倆見面的痛楚.. 揮之不去的痛楚..
讓情緒突然雞皮疙瘩起來.. huh??
從眼眶滑落了一滴淚.. 一滴思念.. 一滴痛苦的淚..
好掙扎的淚.. 吸了一口氣..
又開始重複聽同樣的歌..
這次,我真的長大了..
清清楚楚.. 證明這一切..
思念.. 想念.. 懷念.. 讓我給長大了..
也許這是我.. 愛你的另一種法式..
也許我不會在這樣的愛下去..
來個天真..
來個幼稚的想法..
如果還有個機會.. 我想.. 我會讓這機會給消失在我面前..
我已經改變了.. 可能這樣決定來的恨..
但用思念的心.. 用顆朋友的心.. 來去愛你..
可能來的幸福..
真的向前走了.. 回頭就是烏龜了..
哈.. 對.. 只能向前走.. xD..
收拾一下心情.. 用想念的心.. 來懷念一下..
來場甜美的夢.. 明天.. 我又長大了一點了.. xD.. ^^”

牽連到的愛情..

” 愛 “ 是個無形的東西..
只有靠 ” 感覺 “ 來維持它..
當沒了 ” 感覺 “..
做什么也沒用,說什么也沒用..

當朋友告訴你..
” 我發現.. 你好像沒那么愛她 “..
這是證明了..
我真的不夠愛她嗎?
還是 ” 感覺 “ 這東西.. 也能牽連到朋友那..

” 愛情 “ 真的只是倆個人的事情嗎?
很多事情都要顧慮到.. ” 愛情 “ 真的不是只有倆個人的事情..
” 愛情 “ 會牽連到 ” 父母 和 朋友 “ 之間的..
為了它,可能會和朋友打架..
為了它,可能會和父母翻臉..
為了它,可能會和情人分手..
還真的猜不透..

有天..
” Angel “ 告訴了我..
往往事情就是如此..
” 愛情 “ 能一瞬間把你拉上天..
” 愛情 “ 也能讓你一瞬間的放你掉在地上..
” Angel “ 告訴了我..
往往事情就是如此..
” 錢 “ 多人為了它瘋狂..
” 錢 “ 少人為了它厭倦..

” Angel “ 告訴了我..
” 你之前浪費了太多事情,太多時間.. “
” 只希望那個人回頭.. “
” 你給的機會太多.. “
” 最后,機會只會讓你失望的多.. “
這樣的選擇.. 你做對了嗎??
你還會回頭嗎??

我.. 我.. 我只能說.. 往往事情就是這樣..
猜不透.. 搞不懂..

2006 —> 2009

三年.. 已經三年了..
我的變化有很大嗎? 好像沒什么的變化~
三年.. 已經三年了..
我愛他三年了~ 可是..
我還要繼續在愛下去嗎?
我還能愛他幾次的三年?
一次,一次的,某個事情..
一次,一次的,某個故事..
一次,一次的,某個點..
永遠,永遠.. 我都一直停留在那..
變化? 我有.. 為什么,我卻一直一直的都在停留著..
飛,我飛不出去.. 走,我走不出來..
仿佛自己好像在宇宙的黑洞,進去了.. 出不來~
時間能改變人的思想? 發屁..
時間能讓你談忘著一個人? 發屁..
到現在的我.. 目前的我.. 完完全全的我..
只是一直的,一直的欺騙自己..
一直的..一直的.. 躲藏在屬于自己的黑洞里面.. 出不來..

后悔? 這是我自己的~

朋友問~
做了這樣的決定.. 你不后悔?
erm..~ 我能后悔什么?
當我寫了前一篇的文章.. 我就知道~
后悔.. 是我的~
沒了你的信息~ 會突然覺得悶..
沒了你的關心~ 會突然覺得不志在..
但.. 這些.. 是我的..
只能說~ 你出現在 “ ta ” 以后~
往往錯過了,都會后悔.. 是真的嗎?
我不知道~.. 只知道,在這樣的下去~ 也不是辦法..
我們還是朋友? 還是陌生人?
我不清楚~ 只能交給上天.. 來讓我們怎樣的發展..
時間~.. 時間~.. 唉..
你真的讓我又愛又狠阿..
” 你讓我不能的忘記..
” 你讓我現在比從前快樂..
我只求..
現在的時間.. 最好快點讓我忘記..
忘記從前的 ” ta ” , 忘記之前的 ” ta “..
加油~.. 我知道的..
“ TIM3 ” 你能讓我忘記的..
我會努力..

走開..(18/2/2009)

從現在起..
我會當個耳聾..
聽到的.. 我會睬你都傻..
所以.. 不要把任何的東西告訴我..
其實我并沒那么想知道.. 我也沒那么想聽..
別問我理由是什么.. 我就是不想聽到.. 不想聽..
不要問我任何的意見..
我沒你們想像的我很堅強.. 我沒你們想像的我很了解..
我也是人.. 我也有脆弱的一面..
我有事情,也不會說出來的.. 所以你們放心..
我會公平.. 我不要你們說.. 我也不會說給你們聽..
所以.. 在這謝謝你們..
我會變的.. 我一定會變的..

” 孩子王 ” (03/02/2009)

有件事情.. 還真的很有道理..
心理醫生說 :
生理的成長.. 和心理的成長是不同的..
明明已經是22歲的人..
但是心理卻好像是剛上幼稚園的小孩..
小時候..
不喜歡的東西,
不想做的事情,
只要一哭,就能解決任何的不喜歡..
小時候..
喜歡的東西,
喜歡做的事情,
只要哈哈的大笑,你就能一直的喜歡下去..
長大了..
卻沒這樣的特權..
不喜歡的,還是要逼著自己去做..
喜歡的,卻不是你想要做就能做..
我一直以為我已經是長大了..
我以為我能照顧自己了..
但卻不是..
當爸媽不在的時候.. 心里就不安了起來..
孩子王
出現在我一個朋友的口中說出..
這封號聽起來,不知道是好的還是壞的..
可能這就是我..
我就是這樣..
我就是這樣的 ” 孩子王
我只做我自己.. 并不需要改,也不需要變..
可能有些人不喜歡..
可能有些人喜歡..
喜歡的人..  謝謝你們的喜歡.. 謝謝你們的愛戴..
不喜歡的人.. 也謝謝你們.. 可能這樣才發現我就是這樣的..
孩子王 ” 這就是我..

徹底.. (2/2/2009)

我徹底的給你打敗了.. 我真的輸了..
幾年了.. 真的幾年了..
你為什么就是不要離開?
不要在把我給打敗了.. 我輸到沒東西能輸了..
你走了..
自我保護的技巧.. 升級了..
升到沒人能走得進來..
我已經活到很好了..
但,我卻輸得很慘..
你走了..
封鎖區的回憶出現.. 升級了..
升到只要什么歌,什么事物..
都出現..
你真的贏了.. 贏完了..
讓現在的我.. 可憐到底..
可憐徹底.. 也輸的徹底..
哭不出來 “.. 終于明白什么樣的滋味..

蜡笔小新.. (第47集)

” 蜡笔小新 “..
应该每个人都看过吧..
都知道它是一本,很废又好笑的漫画..
但,今天看了.. 却让我表情变的很沉重.. 变的笑不出来..
却留了一滴眼泪..

” 明明相爱的人.. 却经过很多的误会.. 很多人的阻止.. ”
” 到后来.. 真的在一起,却要面临情人的死去.. ”
说的就是蜡笔小新里面的 ” 松坂老师和德郎医生 “..
我不知道后来作者.. 会不会写他(德郎医生)根本没死..
一封信.. 想把一直想死的松坂老师救回来..
不然.. 没了一位老师.. 就少了漫画里面的一个笑点.. 哈..
一直以为.. 蜡笔小新,只会有点.. 原来也有点..

我想假如这种事情出现在我身上..
我也不知道能做什么好..
自杀? 跳楼? 把自己喝的烂醉? 还是活的比以前来的好?
我不知道.. 应该也没有人知道..

貪心 (01/06/2008)

人就是那麼的貪心..
有了太陽,卻還要..
有了,卻還想要星星..
有了星星,卻不夠還要月亮..
有天,真的給你有了全宇宙..
你還是會覺得寂寞的..
于是,你還是覺得..
星星,月亮,,太陽..
還是自然在那比較好..
你終於發現,自然也是好事..
你終於發現,感情不能勉強的..
哈,這句話..好像很多人都聽我說過..

28/5/2008 (人的眼光,那麼重要?)

以下
- 是由一些朋友的感情故事,而写出来的 -

愛的對象是什麼重要嗎?
重要的應該是,卻不在于年齡,性別和成就..
而在愛這個人和他分享的愛,到頭來為了生命帶來了什麼?
除了一連串世俗和自私的欲望外,還有其他東西嗎?
能不能從愛情中進步?了解愛多一點,累積多一點閱歷..
愛得亙寬容更能捨棄痛苦建立自信呢?
從來沒有年紀決定姻緣,也沒有性別的命定規矩..
而現實中也有這樣的人戀愛成功或結婚的例子..
當然世俗的眼光..這樣的人在一起并不是很好..
可是,感情是雙方的..重要的不是世俗眼光..
而是大家相處是否開心..是否有發展的可能..
當然和他們的相處一定會有好處和缺點..
執著來幹嘛?
愛是為了給街外人看還是為自己的感受?
對方有合拍的地方,已經可以開步了..
邊走邊成長..
愛,最怕是退步..不是找不到你要的答案..

別為了人的眼光,就放棄了所有..

永遠最完美的愛情 10 04 08

愛你,是我做了最錯的事情..

想你,是我一生最辛苦的事情..

什麼樣的愛情,人會覺得幸福,快樂?

什麼樣的人,才會讓你覺得快樂又幸福..



曾經,在一本童話書裡面..

故事最後一頁..

" 愛一個人不一定要在一起,只要他/她幸福快樂就好.. "

" 傳說,當一個人死了,就會化成天上的星星,看著自己喜歡的人過著幸福快樂的日子.. "

這樣的愛情叫幸福?會不會覺得很浪漫?

" 童話故事 " 都說了是童話..

裡面的愛情一定回是過著幸福快樂的日子啦..

那有是不幸福快樂的?

突然想到為什麼作者,不要寫公主和王子過幸福快樂的日子后勒?

感情的事情永遠沒人知道..

可能在那時候,王子或公主..喜歡上別國的王子或公主勒?

所以童話就是那麼的完美愛情..


第三者出現..

是第三者的錯嗎? " 狐狸精 " 真的那麼好聽嗎?

我認為不是第三者的錯..,三個人的錯!

或可能是你們已經在感情出現了問題,而有什麼罪就把推在第三者身上..

公平咩?

為什麼不要想想,是不是真的因為你們已經出現了問題..

而在這時候第三者的出現..才讓你們知道感情上已經出現問題勒?



我沒說第三者沒錯..

想清楚是不是真的是 " 第三者 " 的錯..

愛情于麵包 07 04 2008

當愛情遇到了麵包..

這時候.. 會做什麼勒?



之前,我會好不猶疑的選愛情..

但現在的我,卻要考慮是否選錯了..

雖然說錢,很多東西都買不到..

但卻還是一堆人為了它放棄一切..

做些自己不想做的事情..

現在現實的人太多,沒錢什麼都不幫你做..

就算做,也要你為他做些事情..



未來的我,不知道還會不會是同樣的答案..

雖然要考慮但我的答案還是 " 愛情 " ..

月亮的秘密 09 04 2008

寂靜的夜晚,我獨自的坐在外面的千秋上..

越安靜時,可能就代表你在寂寞的時候..

星星,月亮..好像很久沒和你們說話了..

我有秘密要和你們說..

但卻看不到月亮,望著夜空的星晴..

erm?..說不上星晴,而只有几稞俐落的星星..

突然飄起風,我想今天會不會沒月亮出現?

今天,沒把秘密說出來,因為有星星卻沒月亮..

聽聽蟲子,聽聽青蛙的聲音..

好像告訴我,只要等就會出現的..

,我當然會等..等那月亮出現..

等几個小時,等几天不管是月圓,還是半圓..

只要出現,我的秘密會告訴..

現在的草場上千秋,已經變成我告訴秘密的地方了..

了解了自己 (12/03/2008)

某天..
當朋友,這倆個字出現后..
代表我對他的感覺應該划上休止符了..
朋友已是一個鉄定不假的事實..

不能說沒感覺.. 只是那感覺說不上來..
但我卻明白了一件事情..
就是我開始慢慢了解,我自己了..
從你問的,說的..讓我知道自己..

感覺上,現在才開始明白..好像有點笨..= =|||
但遲明白,也有遲明白的幸運..
因爲…. "….."
不用説.. 明白就好.. 對吧? " 無聊的人 " 哈哈 !

就这样下去吧 ! ( 06/03/2008 )

有人说,后悔了..
才会珍惜..

有人说,在爱情的路上跌到在爬起来..
这样才会在爱情上成长..

我不明白.. 真的要经历这样的事情..
我才能成长吗? 有人告诉我吗?

一封信息,可以逃避一个人..
一封信息,可以给很多的理由..
但是,一封信息..我看到了一个人的心..
我不知道,是否是这样..
但是我有这样的感觉..

我想该是时候了..
把我们的 "友谊" ,画上句号吧..
在同一条的街上..
当看到了对方,我也会当你是一位从不认识的陌生人..

" 你 " , 不会再出现了..
我不想再听到三个字了..
" 对 不 起 "..

开心的我(7/01/2008)

新的一年了..
雖然過了好几天..
但這几天,我感覺到變了很多..
我開始發現了, "他" 開始在我回憶變的不清楚..
我終於學會了,但卻要花很多的時間..
但我也很開心 !!

在這要謝謝你們..
每天和我聊天的你們..
我的好朋友,我Frendster的朋友,等等..
特別要謝謝的 " 业 " , " lao po zai " , " 还有你 " ..
真的謝謝你們嚕 !!

" lao po zai "
雖然我們叫對方如此的親密,但我們只能徘徊在曖昧中..
卻不能跨過比好朋友在高..
這不是我們的錯..
錯是我們成長在不同的地方..
不同的家教,等等..
你叫我,不要忘記你..
這,我一定做到..
就算我們對方都有了 " 幸福 "..
我也會做到..
這承偌,我現在答應你..
除非,你叫我把你忘記..

最近真的覺得..
現在的我,比從前還快樂..
雖然只是最近,我希望這感覺能繼續下去..

" MikE , 要加油 !! 你要相信你可以的 "

傷了心,我卻不覺得痛(11/12/2007)

傷了心,我卻不覺得痛..
痛,難過的是.. 我相信了你!

因為一句 " 不要 " ..
我後悔了..
因為一句 " 不要 " ..
我做了一個決定..
因為一句 " 不要 " ..
我放棄了..
因為一句 " 不要 " ..
我以為,我能幸福..
其實根本就不是..

是我太容易相信人,而有如此後果..
朋友說,我因為容易相信人,容易心軟才會如此..
我想從現在開始,我要學習什麼時候心軟什麼時候相信..
不然又在而發生..

玫瑰雖然很漂亮,但它卻帶著刺痛的刺防備..
可能一切已經是註定了,是要我放棄所謂的愚味..
拿著玫瑰,血一滴一滴的留..卻要勇敢的笑著,無所謂..
錯和對..其實真的那麼重要嗎?
在愛情裡面,只要你是愛那個人..
早就應該忘記了,是誰錯誰對.. 對嗎?

最近很喜歡一首歌..
我的偶像,蔡依林 - 一個人
" 一個人 我重新適應一切不方便 "
" 倆個人 不一定就成全一個
世界 "
" 一個人 關燈看見記憶橫切面 沒有光線 過去那些情節更明顯 "

習慣了,如此..

不要在想了..(03/12/2007)

今天的心情果然是不好..
在做工,做什麼事情,都做錯..
連走路也會跌倒,敲到東西..
到了六點,才知道自己已經生病了..
便去看醫生,醫生說我熬夜太多了,有點感冒..
突然醫生又說了一句 " 是不是和女友聊太多而熬夜阿? "
在心想的我,假如是那也該多好..但卻不是!!

昨晚,一個人坐在家後面..坐到三點多..
想了好多,好多事情..
認識你.. 也學到了很多東西..
在我無聊,在我不開心,都陪我聊天..
雖然.. 你忙多過和我聊..
但都會期待著你的信息..
想起,第一次見面..
雖然不是很好,但卻很開心..
人還是會自私,在那一方面都好..
但我只知道,在友情和愛情..我不會!!

我想,果然改變和遷就..是離開的開始..
其實,一早就想放棄,是自己想要改變..
其實,一早知道不會有結果,是自己要遷就..
感覺上,自己在反賤..
以為今年的聖誕不在一個人過,但這事實還是改變不了..
還是一樣..!!
算了,我不要在後悔了..
我不想一次,又一次..
現在的我,想要一個人..
所以,別在問我同樣的問題..
雖然,會寂寞,會孤獨,會無聊..
但我甘願,也習慣.. !!!

改變,會是離開的開始?

今天做了一很件後悔的事情..
但,我應該覺得值得吧..
雖然過後的事情,不知道會怎樣..
但相信一定會更好,對吧?

要相信和他有未來,還是離開會好一點..
未來,不知道有沒有..
和他,也不知道能不能一起..
雖然,會開心..也應該會有傷心的時候吧..
但,付出的也要很多..
雖然我們同在一個地方..
但時間,我們不一樣..
生活方式,我們不一樣..
想法也當然不一樣,還真的很多不一樣..

不知道改變了自己,是否會快樂點..
不知道改變了自己,是否也會是離開的開始..

改變自己,還是離開..
這問題,還真難選擇.. (煩)

回憶的一切…(26/11/2007)

時間過的真快..
轉眼又要過完一年了..
但,過完這倆個月..也就是你已經離開有一年了..
這一年來,還好有朋友的陪伴..不然還真的很難過完這年..
有人說時間能証明一切,也能讓你遺忘..
但對我來說..
時間証明了,我還是愛著你..
時間也証明了,我還是無法忘記..
哈,這還真白痴.. ;) (白痴也有白痴的好,對吧?)
好久沒連絡了,你還是一樣嗎?
但好像聽說,你已經有了喜歡的人..雖然只是聽說,但我還是相信..
我勒?還是一樣是一個人,過著一個人的生活..
但,現在的我..過的開心,過的快樂.. 不會在像以前的我,只會想著過去..還是面對事實比較好@@..
雖然偶爾會想起一起的時候,但還是快樂的回憶咩..
戀愛?還是等忘記一切,才來打算..現在還是一個人比較好@@.. !!

下個月,也就是你的生日..
我也不知道能送你什麼,也不知道能怎樣..
也只能在這祝福你.. " 生日快樂 " !!
你也說過,我們還是朋友..
但我也想繼續當你的朋友,不過..
現在的我,做不到..也辦不到..
讓我離你遠一點,也許這樣大家也快樂一些..
也許,有一天..我會以朋友的身份出現在你面前..對吧?
呃,我會支持你的,也記得我的祝福吧..
因為我今年的生日願望
第一,就是想家人,朋友都健康,快樂..
第二,就是想自己過的快樂些..
第三的願望,不說..因為是你的!
" xxx " , 要幸福嚕.. 加油 ;) !!

我們別在躲了..

我們到底在躲什麽?
我真的不明白,你怕什麽?
之前是我,爲什麽現在變成你了?
你不是和我說過你不介意嗎?
現在你卻變成這樣?
到底我是你的什麽?

我真的不再怕,也沒在躲..
我只想知道,現在的你在想什麽?
我只想知道,現在的你愛不愛我?
" 天長地久 " 雖然我不知道能不能,給你這答案..
但我會用盡我所有的力量來證明..

安靜的..
只想聼到你說 " 說你愛我 "..
我不會在怕,也不會躲..
" You’re My LoveR "

最好的你

今天上frenster的我..
收到了一個無名的frenster留言..
裏面寫著 " 工作順利 "
我知道是你,爲什麽你要用這樣的方法來和我說?
我們真的不能在面對面,或手機嗎?

那天生日,沒人和我說你會來..
因爲我知道你根本不想看到我,也不想讓我知道你去了那裏..也不接我電話..
因爲,問了朋友們..都沒人要和我說..他們都說你不給..
你不是說了,我們還是朋友嗎?爲什麽你還要這樣?
當天看到了你,我心里覺得好像做錯了事情..
我知道你的離開,也是為了躲我..免的大家尷尬 !
雖然,那天我們一句話都沒說..
我想和你聊,但我不知道要怎樣看口..
終于等到要回家了,你才跑來和我說..
" 生日快樂,這是你的禮物,你回去才看吧..我明天就走了,就將.. "
我也不知道能說什麽,也只能說 " 謝謝 " ..
我的第一句話,居然是 " 謝謝 " ,我……
回到家,我第一時間便是打開你的禮物..
裏面的有我喜歡的東西,沒想到你還記得..
裏面還有一封信..
當我看完了,我只能說,當時是我笨蛋..真的對不起!!
因爲我真的不知道,我對你的傷害有那麽的多..
你也知道我的事情,爲什麽你還要那麽的傻?
你知道之前的我,無法忘記 " 他 "..
我之前也和你說過我們真的不可能,因爲我們是最要好的朋友..
爲什麽你還要等下去?

現在我不能說什麽..因爲要我面對你,我也不知道能說什麽..
但我只能說現在的我,已經把之前的事情忘記了..
那現在的你,還是一樣嗎??
" I Lov3 YoU , Yes |’m "

我依然还爱你

你的离开已有一段时间了..
可是心痛的感觉依然如此清晰..
你过的好吗?
幸福吗?
身边的他,让你快乐吗?
你不在的日子,我还是很想你..
依然在学习的怎样能忘记你..
原本以为…
走在拥挤的人群中,热闹的地方里,就可以忘记我想你的心..
但每个地方,每个背影,都让我以为是你..
到底是我太想你了,还是真的有人跟你长得很像?
不敢跟你有任何的联系..
害怕自己会更想你,更爱你..
还记得你说爱我…你是属于我的..
可是,却在你说爱我的下一秒..你说了,不该在一起..
这时候的我,那种心情,那种心痛..你是无法体会的..
或许,不该怪你..
只怪自己太好笑了..
那刻,以后我们变的如此陌生..
从此以后就只能当追熟悉的陌生人..
彼此在也不会有任何的交际..
唯一不变的是我依然还爱你..

我傻..我笨..我承认..

有些人,很傻,
终是以为有一天爱会回头..
有些人,很傻,
终是以为爱真的可以不要回报..
有些人,很傻,
终是以为大方的说再见,就可以忘记..
有些人,很傻,
终是以为不再联系,就真的结束一切..
有些人,很傻,
终是以为自己真的得到了快乐..
有些人,很傻,
以为写文章可以抒发情绪,反而不知道写来干吗?..
还有些人,很傻,
喜欢去告诉别人,堤得起要放得下,
但是~那些人,还不知道自己就是那些人?

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你还好吗?现在的你,应该是在睡觉吧?
闭上眼睛,我还能感受你的温度..
要如何,才能放下这些感觉?
回忆,困了好久.. 伤痕…还是在…
真希望我能狠心的抛弃这一些,叫做回忆的鬼东西..

想抱著你,想听听你的温柔的声音..
这几个月来,再来…我还是失败…
对你,执著,深情,屈强,任性..
也只有你能对我这样,而我不能说什么?

当初的决定 错了?不管这一切是真是假 我重来过了…
我才懂,只能回忆爱情里的甜蜜..
再回头,是傻了?
错就错在 (为什么我爱你?因为我无法不再爱你)
虽然我爱你,但你爱的人不是我,而是那个 " 他 " ..

天气变了,你的心呢?

花开了,也会谢..
   风起了,也会停..
似乎,没什么东西是 " 永远的 " 保侍着..

我好像看到了伤心 但是你说伤心不会永远..
   我好像看到了幸福 但是那已经离我好遥远..
事情就好像是昨天发生的..

今天 天气变了 变得好安静..
今天 心情变了 变的好平静..
今天听着蔡依林以前的歌,突然有首歌一直都在重复着听..
是不是还在想他? ( 蔡依林 - 你还爱我吗? )

看着彼此共同的回忆 一幕一幕的闪过..
   看到了曾经的永远 看到了过去的遥远..
那是拉近不了的距离..

天气变冷了,你有多穿几件衣服吗?
天气变暖了.你的心呢?是否记得我们的永远吗?

你离开的天空

在你离开的天空,离开后的日子..
我的天空只有俩个天,就是 阴天和雨天..
好像夏天不会再来了一样..

晾在天台上的衣服,我一直都没收,没干过..
那样子,感觉上好像你还在,仿佛是在等你回来..

我就是这样傻傻的..
傻傻的喜欢一个在很远,很远的(你)..
远到一个距离 远到连我自己都不肯定..
你是不是不曾出现过在我的生活中呢?

想你,变成我每天都做的事情..
忘记你,是我想学习的事情..
到底我要怎样?

爱你,有人说我笨蛋..
不爱你,有人说我是笨蛋..
那我要怎样做,我才不是一个笨蛋?

离开了,衣服还是没干过..

和爱绝缘

=2月14号=
独自躺着,在床上手上拿着手机..
   突然有个信息来,是你吗?当然是你..
信息里面 : 你
祝我情人节快乐!!
   我也回复你..
" 今天是情人节 " 对,今天是..
想了很久才知道那句话的意思..
"今天是情人节"
   这代表你已经原谅了他;对,真的原谅了他..
听着Jolin的"倒带"和S.H.E的"我们怎么了",回复了他信息..
   "祝你和他情人节快乐,过着开心的浪漫一天"

我明白你也受到伤害,但又能如何?
   我没有吗?除了折磨和心碎..
但愿我能将你不开心变开心,对吗?
   当我的人生如此低潮,那会使我对明白怀有一丝希望..
当今天不知何去何从,发觉我已经和爱绝缘..
   失去你让我感到失落,我知道你是对的..
长久以来一直相信,相信我会变了开心..
   但只是我相信..一切是我的相信..
但没有了你,我算什么?
   你向我承认你的错,你要我回你身边..
我想带你回家,远离漫长,孤寂的夜晚..
   但我正向你靠近,你感觉到了吗?
如果当时我求你,说我已撑不下去..
   没有更好的方法,一天比一天还更煎熬..
你永远在我心中,你永远在我心中..没离开过..
   告诉我,你那甜美的记忆回来了吗?
能再给我一次机会来满足你吗?
   你的答案却给我很简单的句子..
信息:
是你要我回来的?当我放弃了朋友的劝告..
   但你却又一次的让我知道..
我是一相情愿的,是我在怀念..
   可能是我笨蛋,是我白痴..
希望有一天可以把你给忘记..
   忘记,我想学习..但我就是笨蛋;学不来..
但我却学习到,朋友的劝告还是对的..
   我要把你遗忘!!
一句简单的
你也应该记得这一天?

一个大雨的夜晚

一个大雨的夜晚.. 我在大雨刚停的夜晚,一个人游荡,经过一个又一个的橱窗..
不想到天亮,面对就要失去的爱情..有点遗憾,有点彷徨..
其实最怕的就是要孤单了,你像个小小的太阳,有种溫暖..
终是让我将要冰冷的心,有个地方取暖..
我已习惯有你叫我起来,有你叫我别那么迟睡别太熬夜,有你叫我要多喝水..但现在已经没了!!!
在我绝望的时候,都有你的自持..但现在我已经感觉不到了..
以前把你棒在我手掌心,以为你是快乐幸福的..但你却和我说你像一艘從來都不曾靠岸的船..
这次你终于和我说,你找到属于你的港口了..属于能让你靠岸的港口..
你对我的好,我感觉到..你的罗嗦,我知道是为我好..
但现在我不能在拥有你的好,不能在听到你的罗嗦..
天空即将要亮了..大雨即将要停的..
早上了,第一次看到从树上掉落的树叶..如此的金黄而美好..
外面真的很冷,就像我内心一样;外面正下着毛毛的雨..感觉在同情..
我外面真的好冷,开着 "Jolin" 的歌.. 假装,开场白,离人节,怀念..
想真的 "假装" 什么事情都没发生..
想像 "开场白" 见面了还是朋友..
不想过想你的 "离人节"..
想 "怀念" 以前的感觉..但现在都不能了!!!
泪水从我眼底落下,是不是男生就不能流泪?是不是男生哭了就不是男儿?我不知道..
冷的事情,拥有你的双手围绕着我;溫暖如火..当我挣开双眼,你应该是离我远去..
希望你是幸福,希望你是快乐的..你终于找到属于你的港口,不会在说你是一艘都靠不到岸的船..
在这里祝你到了另个港口不要不开心…!!!

只有三个月

和你认识虽然不是很久,但我还是有感情的..
和你相处的三个月,我们都很高兴很开心,但开心过后就是伤心..
分手,牵手..
都是同一只手..
虽然分手的时候,聊不到5分钟的时间..就这样把我牵你的手给放开..
认识你,我们确用了一个月的时间..
原来,爱你是一瞬间的..
分手也是一瞬间..
12月25日,我才知道你和我最好的朋友在一起..
哀,看着你和我最好的朋友在一起,回忆的慢慢的浮现..
这是我还在想你?是我还在爱你吗?还是只是不甘愿?
但今天你确和我说你们分手了,你打给我,我也安慰了你..
你确和我说:"为什么我要和你分手?我现在才知道你的好..能回到我身边吗?"
回到你身边,我们还会像以前一样吗?还能像以前的开心吗?
心变了,就是变了..
现在的心情… 只有 " 烦 " ..

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原来可以一瞬间爱人,
   也可以瞬间的分手..